31 octubre 2012

Atrapados en Chernóbil

Título: Atrapados en Chernóbil
Titulo Original: Chernobyl Diaries
Año: 2012
Director: Brad Parker
Reparto: Jesse McCartney, Jonathan Sadowski, Nathan Phillips, Olivia Dudley, Devin Kelley, Ingrid Bolsø Berdal, Dimitri Diatchenko
Critico Colaborador: Disgraciau
Valoración:


¡ATENCIÓN! ¡LA SIGUIENTE CRÍTICA CONTIENE SPOILERS A PORRILLO! SI TE INTERESA VER LA PELÍCULA NO LA LEAS... y de paso, me compadezco de ti.


Buenas a todos los somieres que me están leyendo ahora. Esta es la primera crítica que hago para esta ilustre web, y me estreno ni más ni menos que en la noche de Halloween... para pasar miedo, oiga!

En fin, voy a hablar de este esperpento de película, que pretende dar miedo sin lograrlo y cagándose en la memoria de las victimas del accidente de la Central Nuclear de Chernóbil. Y bueno, aquí voy yo a quedarme a gusto con este elemento que tenía que haber sido enterrado en lo más profundo del Reactor nº 4 de la Central Nuclear de Chernóbil.

Chernobyl Diaries es una película de ¿terror? cuyo productor es el mismo que el de "Paranormal Activity"... los que hayan visto ésta última ya sabrán por donde van los tiros.

La película nos presenta a 2 hermanos yanquis y a sus respectivas amiga y novia yanquis, que por lo visto la crisis no ha hecho mella en ellos y pueden permitirse viajar por toda Europa, todo ello mostrado al principio de la película con una cámara de vídeo en la que se ven como hacen tonterías y están todo el rato
"jiji jaja" llegando al punto de que acaban dando vergüenza ajena. Y así se tiran todo el rato en Londres, París, Praga, Venecia, Alemania, etc. Lo dicho: están forrados y tienen mucho tiempo libre.

                                  "Hello, we are americans, and this is Euro-Jackass."

Tras la chorri-secuencia de introducción de 1 minuto y 10 segundos (si, los he contado), se les ve finalmente en Kiev, Ucrania, un lugar más donde seguir haciendo tonterías para luego dirigirse a Moscú (¿pero bueno, estos cuando van a dejar de viajar?).

Ahora nos toca tragarnos 3 minutos y 35 segundos de relleno en los que vemos un poco como son los protas masculinos. No me acuerdo de sus nombres así que los llamaré HM1 (Hermano Mayor) y HM2 (Hermano Menor).


HM1 es un tío bastante idiota, al que se la trae floja todo un poco y no pone reparos en insultar en ruso a un grupo de ucranianos que estaban cortejando a las chicas protas, poniéndoles a huevo el ganarse 4 hostias. Este individuo es más impulsivo que Leela sin sus chicles.


HM2 es el típico hermano Flanders que desearías que se hubiera quedado en casa tocando los huevos a la familia en vez de a ti y a tus amigos. Todo el rato que aparece está con su hermano soltándole regañinas:"No deberías hacer eso", "Eso está mal", etc. etc. etc.

Así que ya lo ven señores: Uno demasiado impulsivo, y otro demasiado aguafiestas. La pareja que no tiene punto medio. De las chicas ni hablamos, porque están casi de adorno que de otra cosa... bueno, también alegran las vistas al público masculino todo sea dicho.

A la mañana siguiente en el Hotel, HM1 llega con noticias sobre un cambio de planes. En vez de irse ahora mismo a Moscú, se van a Pripyat, la ciudad afectada por el desastre de la Central de Chernobyl. Aquí es donde ya tenemos la primera queja de HM2, diciendo que nanay, que se va a Moscú. Al final por votación se van a Pripyat.

Llegan a la agencia de turismo de Uri, un guía turístico ucraniano al que le han intentado meter todos los  estereotipos del típico Europeo del Este: ex-militar, con el mismo conjunto chándal-botas que Niko Bellic (GTA IV) o Sasha (Tras la línea enemiga), y con una furgoneta de la época de la URSS que llevará por lo menos 30 años sin pasar la ITV.

                                        "In Soviet Russia, track-suits make you a man."
 
 
El tal Uri parece majo y un guía turístico responsable, recordándoles que no hay peligro, que no se separen de él y blablabla. Una vez acabado el discurso, se preparan para irse, uniéndoseles una pareja yanqui, que están de Luna de Miel. No hay mejor Luna de Miel que la de visitar una ciudad fantasma irradiada, ¿verdad?

Lo dicho, se van para Pripyat y llegan al control militar, y tras una innecesaria escena de 40 segundos de una cámara siguiendo a un militar que está vigilando desde fuera el interior de la furgoneta y a sus ocupantes, resulta que no les pueden dejar pasar porque están de mantenimiento.

Podrían resignarse, dejarlo correr y que Uri les devolviera la pasta. Pero no: Uri decide entrar por otro camino que no está vigilado, vaya guía más responsable oye. Venga ya, no me jodas. Una ciudad contaminada con radiación con un camino sin vigilar es como dejar a Homer Simpson al cargo de la central de Cofrentes.


  "Pues sí señores, resulta que los militares son inútiles y se dejan una zona sin vigilar por  la que puede pasar hasta una ancianita reumática sin que nadie se de cuenta."

Una vez dentro de las afueras de Pripyat, hacen una paradita para observar un lago donde ojo, meten la mano en el agua dándole igual la contaminación radiactiva que pueda tener, y por si con eso no había suficiente, van y toquetean con las manos desnudas a una especie de pez mutante que había fuera del lago. Con dos cojones señor Uri, eso es ser un guía responsable.

 
"Sin seguridad ni nada, ¡estos rusos son unos machotes! Si os encontráis una serpiente en el váter, Uri es vuestro hombre."

Tras la parada entran por fin.... ¡a Pripyat!

Pripyat... o el intento de Pripyat que han hecho los de la película: dos edificios en mitad de un descampado, una noria que ni se parece a la original y cuatro coches de choque por ahí sueltos... "¡¡Por intentarlo, que no quedé!!".

Bueno, vamos aligerando... echan cuatro fotos, uno toca algo y le dice Uri que no lo toque que está contaminado (a buenas horas...) y se largan a la furgo porque anochece, no sin antes asomarse a un balcón para ver a distancia la Central Nuclear, que fijándome bien, ahora me entero de que tenía chimeneas como las de las Centrales Nucleares de USA.

 
Uri les cuenta a los ignorantes que no se puede entrar con el cuerpecito serrano en la central nuclear, que solo se puede hacer con un traje especial y durante un tiempo limitado. Dicho esto ahora si que se largan a la furgo.

Y entonces ocurre el momento más inesperado de la película... ¡¡¡LA FURGO NO ARRANCA PORQUE LA HAN SABOTEADO!!!

 
Ains, confiadillos. Si no dejarais la furgo en cualquier sitio estas cosas no pasarían. En fin, Uri intenta contactar por radio con los militares para intentar ser rescatados... en vano. Decide salir afuera al ver movimiento, con pistola en mano por supuesto. Y le sigue el gilipollas Flanders de HM2, no sin echarle antes la culpa a HM1 por meterles en el lío en el que están.

Entonces ya se lía la gorda: a HM2 le atacan, dejándole la pierna p'al arrastre y Uri desaparece. Se quedan en la furgo, se les acaba la batería del coche quedándose sin luz y a oscuras y unos chuchos les acosan.

A la mañana siguiente deciden buscar a Uri... en vano ya que se lo han cepillado, pero al menos se hacen con su pistola... la cual malgastan tras cerrar una puerta tras la que había un misterioso ser... y claro, es más fácil pegar 3 tiros sin saber a donde apuntas que atrancar la puerta con unos muebles que habían ahí. Pero tampoco hacía falta porque ¡LA PUERTA SE PODÍA CERRAR CON CERROJO!

 
Echar el pestillo es para maricas, los yanquis siempre lo arreglamos todo con la pistola.

Echar el cerrojo y bloquear la puerta con muebles. ¿Tan difícil era? En fin, vuelven a la furgo y deciden que como HM2 no puede andar, busquen ayuda. Pero hay un cambio de planes ya que unos chuchos están en la carretera principal devorando un cadáver. Al desviarse se topan con un vertedero, que una vez más, no es ni de coña similar al de la vida real.

Una vez allí, deciden probar suerte a ver si localizan los mismos cables que los que arrancaron de la furgo. Parece ser que no es ningún impedimento para ellos el que se hubiera agotado la batería la noche que los atacaron los perros...

Cuando llegan a la furgo... se la encuentran desvalijada y patas arriba, con una grabación que muestra que a HM2 y su novia los atacaron, y se ponen a buscarlos. Pero a medida que avanza la búsqueda, la cosa se va poniendo fea: HM2 no aparece, su novia aparece, unos mutantes les acosan y cada vez van quedando menos, ya sea por lentitud, o por ser tan gilipollas como creer que hay una niña de pie en mitad de una ciudad fantasma de noche.

 
"Ay! Una muñeca de trapo. Con lo que a mí me encantan... ¡HOSTIAS LA RUBIA!"

Siguen corriendo, atravesando el estadio de Pripyat (una vez más, es una mierda en comparación con el original) y sin comerlo ni beberlo acaban en una especie de Búnker subterráneo, donde por cierto siguen habiendo pérdidas hasta quedarse el HM1 y su amiga (o novia, a saber) completamente solos. A medida que avanzan se dan cuenta de que la radiación va aumentando por los alarmantes pitidos del detector Geiger. Y yo es cuando pensé... "No... no han tenido huevos de hacerlo, es imposible, totalmente imposible..."

 
¡AY... DIOS... MÍO! ¿¿¿COMO COJONES SE EXPLICA ESO???, ¡¡HAN ACABADO EN LA PUTA CENTRAL!! Y MÍRALOS, ¡¡¡AHÍ SIGUEN TAN PANCHOS, CON SU CUERPECITO SERRANO, VIVITOS, SUFRIENDO DOSIS DE RADIACIÓN QUE LOS TENÍA QUE HABER MATADO EN 20 SEGUNDOS!!!. !POR ESTO DIRECTAMENTE LA PELÍCULA SE MERECERÍA LLEVAR CERO SOMIERES! ¡Y ENCIMA AHÍ SIGUEN EXHIBIENDO LAS PUTAS CHIMENEAS QUE EN LA CENTRAL DE VERDAD NO EXISTEN!

¡ESTO ES UN INSULTO A LA INTELIGENCIA! ¡UN PUTO INSULTO! NO HAY EXPLICACIÓN PARA ÉSTO. ¡NO SEÑOR! NO LA HAY. ¡ESTO ES DE LO MÁS ESTÚPIDO QUE HE VISTO EN UNA PELÍCULA EN TODA MI VIDA! CUALQUIER PERSONA Y CUALQUIERA QUE HAYA JUGADO A S.T.A.L.K.E.R. Y FALLOUT 3 SABE PERFECTAMENTE QUE EN LA VIDA REAL ESTAS PERSONAS ¡¡TENÍAN QUE HABER MUERTO EN UN PLIS PLAS!!

¡¡¡ME CAGO EN EL DIRECTOR DE ESTA PELÍCULA, EN EL PRODUCTOR Y EN LA MADRE QUE LOS PARIÓ, POR HABERSE PASADO POR EL ARCO DEL TRIUNFO LA MEMORIA DE LAS VÍCTIMAS DEL ACCIDENTE Y LA FÍSICA NUCLEAR!!!

En fin... tras quedarme a gusto, voy pasando al final: HM1 y su amiga/novia logran sobrevivir a un ataque de mutantes y se topan con el ejército que Dios sabe por qué los estaba esperando. HM1 da un paso en falso y los militares se lo cargan. La chica se desmaya y se despierta en una especie de quirófano... Alucinante, sigue viva tras toda esa cantidad de radiación a la que se ha expuesto. Dicen en ruso que no pueden dejarla marchar, así que la encierran en una celda y entonces la película acaba de la siguiente forma...

 
Y así acaba Chernobyl Diaries, una película donde se pasan la física nuclear y la memoria de las víctimas por el arco del triunfo.

Los escenarios son mediocres, si bien es lo menos malo de la película, todo hay que decirlo. Lo que pasa es que detalles como esa noria a escala 1:3 de la auténtica daña mucho la vista y da el cante aunque ellos no lo sepan.


Entretenida... bueh. Se pasan todo el rato de punto a punto corriendo y con sustos y trampas tan típicas que no sorprenden en absoluto. Siempre repiten la misma fórmula de que todo está muy silencioso y luego ¡PUM! Música fuerte acompañada de un sobresalto.

La historia es una auténtica broma de mal gusto por las víctimas del accidente. ¿Que cojones es eso de la existencia de mutantes humanos y que el gobierno oculta? Esto en Ciencia Ficción tiene un pase, pero aquí... en fin.

Esta película habría recibido dos somieres de no ser por el fallo gordo que le dio la puntilla a la película...QUE LLEGARAN A LA CENTRAL NUCLEAR Y QUE ESTUVIERAN TAN RICAMENTE COMO SI NADA. Es definitivamente lo peor de la película, da la sensación de que se ríen en nuestra cara cuando vemos ese momento. Yo creo que si llego a ir a verla a los cines, podría estar pensando que el director estaba detrás de la pantalla mirando que cara poníamos y descojonándose a lágrima viva. Por todos estos fallos que menciono, un somier de cinco y gracias.

NO VEÁIS ESTA PELÍCULA. Si queréis ver una buena ambientación de Pripyat, jugad a S.T.A.L.K.E.R. Shadow of Chernobyl y S.T.A.L.K.E.R. Call of Pripyat.



Sus creadores tuvieron el par de huevos de ir a la misma ciudad para sacar fotos y así lograr la mayor similitud en el videojuego. Ya podían aprender los artífices de esta película.


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