Fase 3 de Marvel

Redactor: Victor S



VENGADORES ¡¡REUNÍOS!!

Tras la filtración y lanzamiento del trailer de La Era de Utron (50 millones de visitas en menos de una semana), Marvel convocó un evento gratuito y abierto al público del que nadie sabía qué esperar, al no ser ni una Comic-Con ni nada. Pues resultó que en cosa de 20 minutos Kevin Feige, Rober Downey Jr. y Chris Evans desvelaron las 9 películas que compondrán la Fase III (la mitad de las cuales serán nuevos personajes), pusieron una escena de Vengadores 2, su trailer extendido e hicieron una rueda de preguntas y respuestas con los fans. Todo se fue actualizando en vivo e Internet básicamente ha explotado, haciéndose eco de la noticia en absolutamente todos los medios.

A falta de que con Vengadores 2 y Ant-Man concluya la fase II, que estoy disfrutando muchísimo, este anuncio me dejó en shock. No solo por la ilusión que me hizo ver algunos de los títulos (impensables hace años) y porque como fan desde crío para mí fue la locura absoluta, si no porque me pongo a pensar que cuando acaben las tres fases, Marvel Studios habrá hecho en total 20 películas que comparten un mismo universo, que a su vez se comparte con las series de TV. Lo nunca visto. Sé que en última instancia todo esto se hace por dinero mucho antes que por los fans, pero de verdad que como aficionado me siento agradecido de poder ver todo esto tomar forma en la pantalla, cada vez arriesgando más, y con más calidad.

A continuación, empezamos:

Captain America: Civil War (6 de Mayo, 2016)

Tras haber troleado a todos los asistentes al evento con el anuncio de que el cierre de la trilogía del Capi llevaría de subtítulo “Serpent Society”, Marvel destapó el título auténtico. Civil War es por varias razones el crossover más importante de la editorial en los últimos 20 años: Estados Unidos aprueba el Acta de Registro Superhumano, que obliga a todos los individuos con poderes y habilidades especiales a informar de sus identidades, así como trabajar para el Gobierno si se quiere hacer uso de ellos. Esto provoca un cisma entre el bando del Gobierno y los Pro-Registro (encabezados por Tony Stark) y la Resistencia (con Steve Rogers de líder), y a lo largo del evento dio lugar a unas consecuencias que cambiaron totalmente el panorama de los cómics en los años siguientes.

En el acto se dejó claro que esta Guerra civil será en el contexto del Universo Cinematográfico, tomando simplemente la idea principal: el conflicto Capitán vs Iron Man. Un movimiento que me ha sorprendido porque esperaba una secuela más típica, pero a que la vez me parece muy lógico viendo la desconfianza de Steve en “Soldado de invierno” y los sucesos de “Vengadores” y lo que pueda pasar en “Era de Ultron” (donde Stark tendrá mucha culpa si es su creador). Habrá que ver cómo encaja el Soldado de invierno en todo esto, así como posibles villanos nuevos. Pero desde luego, al público le chocará ver de malo a Robert Downey Jr.

Además, entre “La Era de Ultron” y “Civil War” hay un caldo de cultivo perfecto para que empiece a haber muertes o abandonos en los Vengadores, y comience el relevo generacional.


Doctor Strange (4 de Noviembre, 2016)

A falta de conocer al actor (ya que Benedict Cumberbatch NO está confirmado en este momento), el director Scott Derrickson (Sinister) se ocupará del brillante y arrogante neurocirujano Stephen Strange, que tras un accidente de tráfico donde se destroza las manos, iniciará su camino hacia ser el Hechicero Supremo. El personaje está llamado a ser uno de los pilares de la Fase III, y tras introducir la parcela cósmica en “Guardianes de la Galaxia”, su película servirá que Marvel nos traiga la sobrenatural de magia y dimensiones paralelas. Un director de terror, conjuros y un prota que no mete hostias. Para los que se quejan de que todas las de superhéroes son lo mismo.

Guardianes de la Galaxia 2 (5 de Mayo, 2017)

Aún sin título definitivo, James Gunn volverá a encargarse la secuela de nuestro equipo disfuncional favorito. Solo se sabe que habrá un par de nuevos miembros, seguramente femeninos. La trama es un misterio: pueden tirar por el tema del padre de Starlord, la cruzada de Thanos o alguna historia nueva que sirva de introducción a futuras películas. Espero que fichen a Kevin Bacon aunque sea como cameo xD.

Thor: Ragnarok (28 de Julio, 2017)

Teniendo en cuenta el cliffhanger con mayúsculas que se produjo al final de “Thor: El mundo oscuro”, el cierre de la trilogía es una gran oportunidad para que el personaje más flojito se marque al fin una película que sobresalga (Kevin Feige dijo el Martes que será una de las importantes de esta fase). En la mitología nórdica, Ragnarok” es “el fin de todas las cosas”, y en los cómics ya ha habido alguna saga con este nombre que le ha hecho justicia a la expresión. ¿Estarán pensando en cargarse a Thor? Veremos...

Black Panther (3 de Noviembre, 2017)

El actor elegido para interpretar al primer superhéroe negro de la historia es Chadwick Boseman (conocido principalmente por el biopic de James Brown, “Get on up”). En mi especial sobre El Soldado de Invierno ya comenté que seguramente en Vengadores 2 dejarían caer alguna cosa sobre él (y tras ver el trailer hay un par de detalles que me lo confirman, aunque no haré spoilers). Antes de verle en su película individual, se ha anunciado oficialmente que será introducido en la tercera del Capitán América.

Es otro cambio de temática que le dará variedad respecto a otras películas. Aunque Thor se supone que es príncipe de Asgard, apenas se ha tocado esta faceta. Aquí veremos a T´Challa, monarca de la ficticia nación africana de Wakanda, cuna de los únicos yacimientos de Vibranium en el mundo, lo que ha permitido un desarrollo enorme. ¿Veremos un drama sobre un pequeño país que trata de abrirse al mundo y del que las superpotencias pretenden enriquecerse. Ya veremos. Por lo menos tenemos jungla, exotismo, tecnología...y un Rey que es la mezcla entre James Bond y un genio. Lo más parecido que tenemos aquí es Juan Carlos, que caza elefantes.

Captain Marvel (6 de Julio, 2018)

Con gran alegría para sus fans y las feminazis de todo el mundo, Marvel presentará su primera película con una protagonista femenina (que sea un mes después del estreno de Wonder Woman es algo puramente casual, por supuesto...). Diversos personajes han ocupado el puesto de Capitán Marvel a lo largo de su historia, siendo la más reciente nuestra protagonista, Carol Danvers (Ms. Marvel de toda la vida). Pese a que mucha gente pedía película de la Viuda Negra, me alegra de que hayan optado por tirar de una heroína nueva, y que Marvel siempre ha dicho que era un personaje que querían adaptar. Además de ser un peso pesado en los cómics y tener poderes que visualmente quedarán bien en pantalla, otra ventaja es que aún siendo humana y viviendo en la Tierra, se la puede sacar fácilmente conexiones con toda la parte cósmica.

Inhumans (2 de Noviembre, 2018)

La película que menos me llama en principio, y la más complicada de cara a adaptar el material, pues están muy ligados a los 4 Fantásticos, cuyos derechos los tiene Fox. Los Inhumanos es la jugada de Marvel Studios en respuesta a no poder usar mutantes ni X-men. A grandes rasgos son una especie creada artificialmente por los Kree (la raza de Ronan) cuya sociedad se basa en un sistema de castas, y en él que los individuos mejor dotados son sometidos a un rito en la madurez que les otorga poderes. Al margen de ser extremadamente cerrados de cara al exterior, parte de la gracia es que los protagonistas son la familia real (Vin Diesel suena para hacer de su Rey, Black Bolt, ya que en Guardianes se limita a poner voz) y que da para hacer una historia de intrigas palaciegas y lucha por el poder. Juego de Tronos versión Marvel, vamos. Imagino que entre Guardianes 2, Capitana Marvel o Agentes de SHIELD, establecerán algún tipo de conexión previa.

Avengers 3: Infinity War (Mayo de 2018, Mayo de 2019)

Como colofón, tendremos el sueño de todo fan en una película dividida en dos partes. Siguiendo la moda de dividirlas para para recaudar dinero (aunque fuera bromas, la historia da de sí), el cierre de Vengadores estará inspirado en la clásica saga del “Guantele del Infinito”, donde Thanos se hace con todas las gemas. Es muy probable que durante toda la fase III, tanto los argumentos de las películas como las escenas post-créditos, vayan encaminadas en esta dirección (quedan 2 gemas por mostrar, y Thanos no parece que tenga ninguna de las 6 aún xD).

Teniendo en cuenta que la amenaza de Vengadores 3 es en plan un desastre de proporciones cósmicas, el camino hasta ahí va a ser movido: ya se ha confirmado oficialmente que a partir del final de Vengadores 2, empezará a haber cambios en la alineación. Si ya con Ultron pasará esto, queda claro que bien por muertes o abandonos, muchos de los pesos pluma (Viuda Negra, Ojo de Halcón etc) no llegarán a vérselas con Thanos, o morirán en una lucha descompensadísima. Es más, apostaría a que ninguno de la “Trinidad” (Thor, Capi, Iron Man) llegan.

En un escenario sin muertes y poniéndonos exagerados, en la segunda parte se podría montar la madre de todas las batallas finales: Vengadores (incluidos Bruja, Mercurio, Máquina de Guerra, Visión), el Soldado de invierno, Ant-Man, Guardianes, Inhumanos, los de la fase III individuales, los 4 miembros de Defensores si acaban dando el salto desde la TV...

Puede que Vengadores 3 acabe siendo una mierda, o la madre de todos los blockbuster y de las cosas más epicas en cine. En cualquier caso merece dar un aplauso si realmente consiguen llegar a un desenlace al que habrán contribuido antes 18 películas. El crossover de las viñetas, a la pantalla. Personalmente tengo confianza, y teniendo en cuenta que pienso que las películas van a mejor, espero que la progresión continúe.


A partir de ahí... hagan una fase IV, un reboot o directamente no hagan más películas...me dará igual. Yo ya estoy feliz.



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Podcast Águila de acero, de Carne de videoclub con La Perra Verde



Nuestra redactora La Perra Verde se lía la manta a la cabeza y se va a Albacete a grabar con los amigos del podcast "Carne de videoclub".
Por lo visto la colaboración vía audio que hizo la semana anterior en el especial de Evil dead (donde además participaba El Monaguillo) le supo a poco y quería ver como se manejaba el cotarro en persona.
Si os gusta, no dudéis en compartirlo y seguir a nuestros amigos en sus redes sociales.





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Sitges 2014 : Under the Skin


Autor: Neuromante

Valoración:





De vez en cuando uno tiene la oportunidad, o la terrible desgracia, de ver cine de autor. Obras súper personales, que obedecen a alguna idea alocada del director de turno, a una neura extraña, o a un deseo ridículo de destacar con algo que nadie salvo él va a entender. Under The Skin es una de esas películas que entran en ese subgénero del cine de autor.

Y es una puta mierda.

Quiero ponerlo así, en su propio párrafo, que se lea bien. Si la frase superior está junto a algún otro párrafo, es que la han liado con la maquetación. Porque quiero que quede claro. Que se lea clarinete y que la gente sepa, desde el principio, que va a leer el comentario de la que probablemente sea la peor película que he visto en mi puta vida. El mayor y más desesperante trozo de mierda olorosa, de esa que no se quita ni aunque uses papel de lija para limpiarte el culo en el baño del curro mientras toda la oficina pasa por delante de la puerta cerrada y te preguntas si se están dando cuenta de que estás rompiendo todos los tratados de uso de armas biológicas contra población civil.

Under The Skin es la mayor puta mierda que ha parido madre. Y he visto Sucker Punch. Haceos idea de a que juego estamos jugando aquí y en qué liga estamos compitiendo. Es tan mala que se sale de la escala, se vuelve buena, vuelve a bajar y lo hace tantas veces que la jodida escala implosiona en un agujero negro al que el espectador es catapultado, entre bostezos, resoplidos y comentarios en voz baja en la sala de cine de "oh, no, otra escena en la que la Johanson se desnuda no, por Dios, QUE PASE ALGO YA." Y no, lo del agujero negro no es una metáfora, es literal: Es una película de 108 minutos que parece que dura tres horas. Jonathan Glazer ha descubierto lo que voy a denominar como cine relativista.

                                    Yo soy la voz de mi propio Dios. ¡La voz de mi propio dios!

Todo empieza con una entrada abstracta y extraña en la que sólo se oyen ruidos y vemos como un objeto circular va pasando de parecerse una taza de café de la mañana a un ojo, de un ojo a MIRA, YO QUE COÑO SÉ, SE OYE UN RUIDO Y SALEN IMÁGENES RARAS. Y YA. ¿VALE?

Hay un cadáver al que la Johanson, que se le parece un montón, desnuda. Y coge su ropa. Y se la pone. Y todo en un fondo blanco, como de luces. Y sale y se monta en una furgoneta. Y que Dios te pille confesado a partir de este punto.

Porque aquí empieza la tortura: La Johansson, en su fantástica furgoneta, se pone a dar vueltas, buscando gente solitaria para que se suba con ella con las excusas más estúpidas de la historia, llevárselas a pisos francos para tirárselos y hundirlos en una especie de cieno negro que aparece de la nada en una sala negra sin paredes así como conceptual donde se quedan ahí, flotando en el pringue ese, como si fuera una nevera de compota de manzana. Y sí, la Johanson se medio desnuda mientras hace eso. Y luego se vuelve a vestir. Y A LA PUTA FURGONA OTRA VEZ.


Le dije a la bibliotecaria que me dolía mucho la cabeza, le dije que me dolía mucho y no me creyó

El caso es que este proceso se ve unas CINCO VECES. Y en todas, es EXACTAMENTE EL MISMO: Tipo aleatorio entra entra en furgoneta, nos cuenta su vida, se van a casa, se hunde mientras sigue a la Johanson con un empalme que es lo único comprensible de toda la puta película. Todo corriendo sobre un ritmo narrativo tan lento que en ocasiones parece que el tiempo va hacia atrás. En resumen, en la primera mitad de la película, el director, con la complicidad del guionista, nos muestra lo que eminentemente es la misma puta escena cinco veces seguidas sin hacer avanzar a nada ni a nadie: No hay evolución de personajes, no hay explicaciones de qué cojones está pasando y a cuenta de qué vienen las escenas oníricas en la que los tipos son, a falta de una expresión mejor, enfangados, no hay más diálogos que el típico palique más propio de un ascensor en lunes por la mañana. Sólo lo mismo. Cinco veces. Hasta que la tía se encuentra a un tipo con elefantiasis y decide dejarle escapar y salir corriendo de lo que parece ser el coleguita de la Johanson.

  De verdad, me duele muchísimo la cabeza, me siento fatal.

Aquí el "argumento"parece que intenta avanzar en la dirección de que la Johanson se da cuenta de que está haciendo algo malo con esos señores, pero en ningún momento se permite al espectador asomarse a qué coño está pasando por la mente del personaje. No hay prácticamente diálogos, no hay monólogos, nada. Tampoco ayudan el buen hacer de la actriz, que hace un impresionante despliegue interpretativo sólo a la altura de Arnold (Espera que busco y copio su apellido) Schwarzenegger en Terminator 1 y 2, pasándose toda la puta película mirando al infinito y respondiendo con frases que podrían entrar en medio twit.

Es en este momento en el que la película ya termina de caer al suelo, como un maldito meteorito del tamaño de Texas al que Bruce Willis le ha dado el visto bueno “porque mejor que muramos todos a ver esta mierda.” Intentos de diálogos escritos por gente con ansiedad social. Planos de la campiña escocesa tan largos como un día sin pan. Silencios. Sonidos de electricidad. Árboles y lluvia. Escenarios pobremente enlazados. Ningún hilo argumental entendible. Nada.

Y a tomar por culo la bicicleta.


Por si no lo has pillado, fotos y pies de foto tienen tanto sentido como toda la película.

Buscando por internet, uno se entera de que este aborto cinematográfico está basado en un libro en el que, al parecer, la protagonista femenina resulta que es un alienígena que viene para matar gente, convertirlos en chucrut, y enviarlos a su mundo de origen para que los aliens se lo coman, que parece que les mola tela la comida cuya base son las personas. Y que parece que luego se da cuenta de que convertir personas en comida está mal, y se rebela, o algo así.
Y es entonces cuando la mierda que has visto empieza a tener puto sentido. Pero esta basura humeante no se molesta en ningún momento en decirte NI SIQUIERA que la Johanson es alienígena. Ni en comentarte qué cojones están haciendo o para qué, o por qué deja escapar al tipo con elefantiasis. Y de repente, termina. De la manera más abrupta y ridícula posible. Sin venir a cuento. Sin sentido. Como todo en la puta película.

Es decir, que Under The Skin es una puta mierda.

               Y aquí, la Johanson desnuda. Para ahorraros el tener que ver la película. De nada, eh.


 To be continued...



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Judge Dredd: Superfiend (Web Serie)



Autor: Blueberry





"I´AM THE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH"

El film de Dredd, la adaptación de Juez Dredd con Karl Urban de protagonista, es para mí una película magnifica, una brillante adaptación y un camino correcto para enfocar el universo del Juez Dredd.


La critica la tildó de notable, pero... la taquilla no le fue muy bien (aunque en mercado domestico está recaudando) una verdadera lástima, ya que los fans están haciendo por redes sociales es pedir una segunda parte, los mismos actores también desean que haya secuela, pero desgraciadamente eso va para rato. El productor de Dredd, Adhi Shankar para agradecer el apoyo a los fans, ha continuado un poco el universo de Dredd, en una web serie gratuita, mientras piensan como hacer la secuela de Dredd y ha salido... Judge Dredd Superfiend.


Judge Dredd Superfiend consta de unos 6 episodios, que narra una aventura de Dredd contra uno de sus némesis mas populares, El Juez Muerte.

Vamos a ir por partes, empezaré por lo bueno:


- Interesante reinvención, pese a las licencias que tiene.

- Violento, humor negrisimo y muy sórdido, muy lógico ya que cuando El Juez Muerte o el resto de jueces oscuros aparecen en los cómics suceden masacres, genocidios, destripamientos...

-Guiños a personajes de los cómics, como la familia Angel o Rico Dredd.

Ahora empezamos las pegas:



-El diseño, pese a que son españoles y tienen bastante reputación en el sector (no voy a hacer como algunos de barrer para dentro) es un diseño grotesco, en algunos momentos visualmente espectacular y en el resto visualmente chapucero, y aderezado una excesiva cantidad de flipadas visuales que no vienen a cuento de nada.

-Enfoque de la serie completamente erroneo, Dredd sale poquisimo y se centran mas en Muerte, que su reinvención me parece una puta gilipollez, prefiero mil veces mas el del cómic.

- Las licencias, son pequeños detalles de fanboy repelente que remarco como

AVISO DE SPOILERS

-¿Desde cuando Juez Muerte siente amor por una niña y los recuerdos del cuerpo de Syd? JODER, el Juez Muerte es un ser demoniaco, siniestro, oscuro, la vida para el, es un crimen, por mucho que absorbiese el cuerpo de Rico, eso no le influye.

- El Legislador ni cualquier arma de los jueces, no lo pueden utilizar civiles, las armas explotan.

- Los jueces no actúan como cazarrecompensas, y eligen los crímenes que quieren

- Los Jueces no abandonan Mega City y no pueden legislar en la Tierra Maldita, solamente los jueces que se jubilan y hacen el gran viaje.

- ¿Por que le pega un tiro a Rico?, Si se entrega y la pena no es la muerte, es perpetua.


Conclusión.

JD: Superfiend es una serie floja, desaprovechada y visualmente regulera. Antes de acabar me gustaria dar un consejo a los directores de la serie, que son españoles:

1-Dejad las flipadas visuales

2- Usar como referente la película de Dredd, enfoca perfectamente todo lo bueno de Dredd, desechando lo malo.

3- Tenéis un material maravilloso y muy rico para historias fantásticas, no lo desaprovechéis haciendo cosas como esta.

Os dejo la serie, para que la podaís ver, ya que es gratuita.





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Evil Dead: Regeneration











Plataforma: PC 
Otras Plataformas:  XBOX y PS2
Desarrollador: Cranky Pants Games
Distribuidor: THQ
Género: Acción/3º Persona
Lanzamiento: 13 de Septiembre de 2005
Crítico: Blueberry 
Calificación:




Antes de que deis  play al vídeo, os recuerdo que nuestra bienaventurada Perra Verde participó en un fantabuloso podcast con los chicos de Carne de Videoclub, sobre esta peculiar saga. Y yo mismo hice hace tiempo atrás la reseña del remake. ¡Ale feliz Halloween o festividad de todos los santos!





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Adan y Eva (programa de TV)

 Redactor: Averroncho



Aviso: El contenido visual de este post contiene imágenes de alguna tetilla. Si no habéis visto a ninguna chica haciendo topless en vuestra vida, ¡¡huid insensatos!!

Este martes no había nada en la tele que quisiera ver, ya que Velvet no la he seguido desde el principio y la de Telecirco no se ni como se llama. La única opción, ya que no soy nada futbolero, fue ver el nuevo programa de Cuatro bajo el mandato de Mierdaset con tintes “nudistas” llamado “Adán y Eva”.

Mi reacción resumida: PPPSSSFFFF JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA VAMOS NO ME JODAS!! JOOOOOOOAAAAAAAAJAJAJAJA

Bien, paso a explicaros un poco de que va el programa y luego entramos en lo más importante que es el “contenido” de sus, no se como llamarles, concursantes o protagonistas, por llamarles de alguna manera que para el caso da igual.

Adán y Eva es un programa adaptado del que transmiten en Holanda que tiene un nombre similar. En este programa, en principio, un chico y una chica llegan a una isla desierta (mentira porque hay un cámara que está cada minuto con ellos) y ambos buscan pareja, con lo cual tienen 3 días para conocerse y gustarse, enamorarse y foll****. Lo llamativo del programa es que ambos están totalmente desnudos y todo el país los van a ver como su madre los trajo al mundo, o sea, totalmente desnudos para el deleite de los fappers. Para rizar más el rizo meterán a otro personaje para ir haciendo la competencia, lo que viene siendo más morboso y penoso a la par.

Bien, llegados a este punto analizamos el 1x01 (1 temporada x 01 programa o capítulo).
No se quien hará los castings en Holanda y si allí los concursantes son de “otra forma” pero, lo que si que está claro, es que las personas que han realizado el casting en España son unos, y lo digo desde mi punto de vista, verdaderos cracks. Han escogido lo peor que había y que estuvieran dispuestos a desnudarse (y hacer de todo) con tal de salir en la tele. Gente que la mayor cultura que conocen son los emoticonos del Whatsapp y que creen en la aparición de un príncipe azul que les mantenga (y les tenga llenita la nevera).


¿Qué? ¿Qué no os lo creéis? ¡¡Vamos allá!!

Sonia.

Natural de Zaragoza, esta chica es lo peor que se puede encontrar en una noche de discoteca. Sus frases en todo el programa son: (leer esto con el tono de los gallos que realiza Shakira en sus canciones) ¡¡Sí, Sí, Sí!! ¡¡No me toques el pelooo!! ¡¡Nooooo, los hombres son los que tienen que cortejar a las damas!! ¡¡A mí no me gustan los golfos!! ¡¡Quiero encontrar a un hombre que tenga un chalet mirando al mar y un coche de alta gama!! (nota del autor: pues para no gustarte los golfos bien que te ponen en el programa mirando a Cuenca, guapa). Es lo contrario a lo que cualquiera pueda desear en una pareja, una tía insoportable (cuando digo insoportable digo que si bajara al infierno huiría el mismísimo Satanás) a la que utilizan y humillan hasta el máximo nivel. Imbécil perdida.



Alejandro.

Natural de Córdoba, este camarero no le atrae a Sonia por eso, por ser un vulgar camarero. Según el reportaje del programa se considera un golfo al que le gusta como huelen las mujeres porque ¡¡el huele a macho!! ¡¡Toma ya que perla!! Lo intenta con Sonia con la que fracasa pero pronto le espera la mayor alhaja cultural jamás conocida en la historia de la televisión. Pero no adelantemos acontecimientos y sigamos conociendo a la chavalada.



Luís.

Natural de Madrid, pelirrojo hasta los peletes del ano (si es que no se los ha depilado también). Es hijo de un empresario de un concesionario de vehículos de alta gama en Madrid. Se considera culto y busca a una persona educada. EDUCADA ¡¡Y SE FIJA EN SONIA!! JAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJA (esto no puedo explicarlo por escrito, quien quiera saber el por que tendrá que verlo, sorry). El tipejo este dice que no se acuesta con ninguna en la primera cita, en fin… todo lo contrario a lo que sucede. Luís es uno de los que da la nota más cómica al programa.



Estela.

Natural de Barcelona. Trabaja como maquilladora de muertos, un negocio, según ella en auge (que no lo sé), y que no conoce la crisis porque todos los días mueren personas. Se cree un pivón y que todo macho caería encantado a sus pies (no es para tanto chata). Esta chica es la que trae las mayores bizarradas del programa. Bizarradas que se han escrito en todo lo largo del programa por Twitter y que cualquier televidente como un servidor se echaría las manos a la cabeza. Ejemplos:

a. La Biblia es un libro que sirve para leer por fascículos.
b. El Manzanares es una fruta que se come.
c. La Alambrada (Alhambra – Granada) está en Jaén.
      d. Qué es polivalente.



Como un breve resumen os cuento como ha ido: (esto hay que leerlo rápido y seguido, cogemos aire uuuuuuuhhhhhhmmm) OJO SPOILERS
Aparece Sonia y Alejandro, a Sonia le parece guapo pero como es un camarero y ella quiere un príncipe azul no le vale. Aparece Estela que se va con Alejandro apartada a tener una cita con él, se morrean, vuelven, le dicen a Sonia que están juntos. Se mosquea y se pone celosa, van a una caja, aparece Luís con el culo lleno de arena que hasta sus mierdas parecen croquetas. Se cita con Estela también, le dice que su antepasado fue un pirata del Manzanares Estela responde que no sabe que es el manzanares que si es una fruta que se come, Luís se descojona. Vuelven, cenan, se queda Luís y Sonia a solas, se acuestan, follan de lado. Día siguiente se despiertan, le dicen a Luís y a Sonia que han follado, Luís y Sonia se apartan; Luís dice a Sonia que lo que ha pasado no significa nada. Hacen un juego entre las chicas para expulsar a una con unos peces que casi revientan y matan. Gana Estela y expulsa a Sonia. Luís dice que Sonia se la trae al fresco que la que le gusta es Estela porque la ve culta (BUUUUUAAAAAAJAJAJAJAJA) juegan a beso, atrevimiento y verdad. Estela se morrea con Luís y a Alejandro no le hace ni puta gracia. Llega la noche, Luís y Alejandro se burla de Estela por todos los demás ejemplos que son sus respuestas a preguntas generales. Estela debe de decidir, se decanta por Alejandro por su cuerpo depilado como si no existiese mañana. FIN SPOILERS



Para mí ha estado divertido, porque si los protagonistas fuesen más normales se haría bastante aburrido. Yo me lo he pasado en grande y me he reído de lo lindo.
Os dejo un enlace con la página de cuatro para que lo veáis on-line.


Bueno creo que esta será mi última colaboración (en un tiempo) en el gabinete del Doctor Somier ya que, auguro, que no tendré tiempo ni para ver este tipo de programas y mucho menos para escribir reseñas, críticas o contra-críticas. Espero que en cada colaboración que haya escrito os hayáis divertido leyéndolas tanto como yo escribiéndolas. Hasta más ver y un abrazo enorme.

Averroncho.



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Podcast de Evil dead junto a Carne de videoclub y El Monaguillo



Amigos del Somier, no dejamos de extender nuestros tentáculos. Si ya a veces habéis oído a nuestros redactores Thrawn y Blueberry colaborar en los podcast de Abandomoviez, ahora es nuestra redactora La Perra Verde la que se anima a ello.

Junto a los amigos del podcast "Carne de videoclub" y la colaboración estelar del humorista "El Monaguillo", nuestra redactora ha colaborado enviando un audio sobre la película Evil dead (aka Posesión infernal), el cual podréis escuchar a partir de 1:23:00.

Esperamos que este sea el inicio de una larga y bonita amistad, y que si os gusta el podcast lo compartáis en vuestras redes sociales. Y obviamente, recomendar también que sigáis a nuestros amigos, sobre todo a Carne de videoclub por confiar en nosotros.





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Especial Sitges 2014- Predestination y Space Station´76


Autor: Neuromante

PREDESTINATION

Valoración


Empezamos los comentarios de las películas que vi en el Festival de Sitges este año con un curioso y original thriller centrado en viajes temporales.

Nuestro protagonista, al que no se le da nombre en toda la película (De hecho, en el perfil de IMBD se le llama “Barman”) forma parte de una organización secreta estadounidense dedicada a combatir el crimen a través del tiempo. Esta organización, de la que durante toda la película se nos dan relativamente pocos datos, tiene como principal objetivo detener al denominado “Fizzle Bomber”, un peligroso terrorista que, a finales de los 70, detonará (O detonó, según se mire) una serie de peligrosos explosivos en Nueva York, acabando con la vida de varios miles de personas en el proceso.

Tengo que reconocer que cuando leí la sinopsis, me pareció que estaría frente a un gran petardo de película: usar el viaje temporal como eje argumental ya es difícil hacerlo en un comedia, mucho más en una historia que intenta ser seria y encima crear tensión; El fin de la Eternidad (libro súper recomendable de Isaac Asimov), o incluso El Gran Golpe de Bender son casi las únicas historias que consiguen crear una historia entretenida en la que los saltos en el tiempo se usan para algo más que repetir las bromas de la trilogía de Regreso al futuro. Bueno, Predestination ha venido para ocupar un puesto en este grupo de historias.



La historia de nuestro “barman”, que aparentemente empieza como la búsqueda de un “terrorista temporal”, rápidamente cambia a la poco común historia de la vida de uno de sus clientes quien, en los años 70, le cuenta a nuestro protagonista como fue abandonado en la puerta de un orfanato cuando era un bebé.
A partir de aquí empieza un impresionante baile temporal entre distintas épocas, en el que varios sucesos y personajes, aparentemente sin ninguna relación entre ellos, empiezan a enredarse formando una historia en la que los giros de guión (unos más esperados que otros) ocurren de manera constante, utilizando las temidas paradojas temporales a beneficio de la narración (Y casi como centro de ella), hasta una resolución limpia, bien actuada y (supongo que ya depende de cada uno) bastante sorprendente.

Predestination tiene lugar en dos épocas principales: mediados de los años 40 y finales de los 70, y pese a que se nota que estamos ante un film que no se puede considerar una superproducción, la atención al detalle de ambas épocas es, al menos, la suficiente como para que no choque ninguno de los elementos que podemos ver en pantalla e incluso se permitan mostrarnos peculiaridades de cada época.

No veremos grandes y épicos planos de lucha, ni increíbles demostraciones de efectos especiales: Los saltos temporales se resuelven con una especie de onda de choque invisible tras la cual los viajeros temporales desaparecen o aparecen sin mayores florituras y las pocas escenas de acción que hay son discretas, sencillas y bien resueltas.
El verdadero peso de la historia radica en las actuaciones, en las historias de los distintos personajes, en como se enredan entre ellas y en como se usa el salto temporal y un par de pequeñas licencias científicas para envolver todo el argumento en una pieza lógica y con suficiente sentido, al menos dentro del, digamos, “marco narrativo” de la misma película.

A Predestination sólo se le puede echar en cara que sea un poco inconsistente con el argumento principal: Pese a que originalmente parece que el protagonista de la película tiene como misión exclusiva encontrar al Fizzle Bomber, la película se deriva rápidamente en la historia del extraño huérfano abandonado, algo que resulta un tanto confuso, sobre todo porque la persecución del terrorista se recuerda en diferentes puntos de la película sin que haya un verdadero avance en ese segmento del guión, mientras que la otra historia ocupa todo el centro de la narración.
Por otra parte, la resolución del argumento, cuando se da el último giro de guión y el espectador es sorprendido por última vez, pese a que es tremenda, resulta, por así decirlo, “conocida”, ya que resoluciones parecidas se han visto antes, con otros argumentos. La verdad es que no creo que haya sido algo intencional, pero sí es cierto que una ligera sensación de “esto ya lo he visto” sí que se queda.


No obstante, no creo que estos dos pequeños problemas puedan llegar a empañar una historia tan elegantemente planteada, ejecutada y finalizada. Uno de los mejores largometrajes que vi en el festival de Sitges y una película original y diferente que no puedo sino recomendar a los aficionados al género fantástico.

SPACE STATION´76

Valoración




Como "segundo plato" en la sesión doble que estrenaba Predestination llegaba la comedia de ciencia ficción Space Station '76. Su director, Jack Plotnick, se dejó caer por Sitges para comentar como una de las mayores motivaciones para rodar este film fue la afición, cuando era un crío, a esas producciones de ciencia ficción casposas y cutres de los 70-80.

  "Cuando era pequeñito, me gustaban las naves espaciales, ahora que soy mayorcito, eh..."

Tenemos ante nosotros una comedia, ambientada en la estación espacial que da título al film, de presupuesto no demasiado elevado, con pocos escenarios (juraría que sólo se ve un pasillo de la estación espacial en toda la película desde distintos ángulos), efectos especiales deliberadamente cutres y un aire simpático y ligero que te acompaña durante toda la duración de la película.

Space Station '76 es una película sencilla que probablemente no recordarás dentro de quince días, pero que cuando la veas te caerá lo suficientemente simpática como para que no te deje mal sabor de boca: Personajes variopintos, con especial mención a Doctor Bot (El robot Psicoanalista de la nave) y al Capitán de la nave, situaciones variopintas con chistes no demasiado forzados y una serie de historias lo suficientemente interesantes como para interesarte por a donde va a ir toda la historia presentada.

"¿Valium?"
 
El mayor problema que he tenido con Space Station '76 es que, durante los 93 minutos que dura, no he tenido la sensación de que estaba viendo una película, sino un episodio alargado de una serie. Aunque se introduce un intento de historia principal (un asteroide en rumbo de colisión con la estación) al que se le hace referencia en varias ocasiones, las distintas historias de los tripulantes de la nave alejan la trama del asteroide hasta el punto de resultar irrelevante, incluído la trama entre la nueva tripulante (la siempre guapérrima Liv Tyler) y el Capitán, acerca, precisamente, de unos cálculos relacionados a asteroides situados en las proximidades.
No se percibe una estructura coherente en la historia, ni una relación especialmente lógica entre las distintas subtramas, más allá de que uno se acueste con otra, y otro busque a uno. Evidentememente tampoco ayuda un final que, a mi parecer, es completamente anticlimático y que realmente no "cierra" prácticamente ninguna de las tramas. Da la sensación de que las distintas historias fueron escritas por separado, unidas para formar el guión y recortadas porque era demasiado para el largometraje.

En resumen, una comedia decentilla que grita por un guión más coherente o quizá una serie con un poco más de presupuesto. Quiero volver a ver a Doctor Bot.

Y no os preocupeis, que aun faltan muchas mas por analizar...
 


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