Redactor: La Perra Verde
Durante muchos años la serie Hannah Montana hizo las delicias de los pequeños de la casa. La estrella Disney protagonizó con gran éxito una serie en la que hacía de de una chica con dos personalidades, de normal era una sencilla adolescente y luego, al más puro estilo Clark Kent, se ponía una peluca y se transformaba en Hannah Montana, una famosa y misteriosa cantante juvenil. Durante todos esos años fue más conocida por el nombre de su personaje que por el suyo propio, pero ya no, desde hace varios años se ha encargado de ir modificando su personalidad y físico para que se hable de ella por ella... aunque sea para mal. Y como a mi me parece muy rebien su actitud (dentro de unos límites) voy a hacer un pequeño análisis de sus últimos escándalos y de paso os meto por la cara una pedazo recopilación de fotos y gifs graciosos, que son gratis y lucen mucho.
Pero lo primero, vamos a decir su nombre ¿no? ese que ahora mismo está en boca de todos. La que fue niña prodigio y ahora es puta de Satán (tranquilos, que al final explicaré eso) se llama Miley Cyrus, y es hija del cantante de country Billy Ray Cyrus, que igual así de primeras no os suena mucho, pero aparte de hacer cameos en algunas series como "Diagnóstico asesinato" e interpretar al padre de Hannah en la serie (para que luego digan que no la podía controlar...) tuvo su "one-hit wonder" con el conocido "Achy Breaky Heart", que años después fue versionado por Coyote Dax en castellano (No rompas más) y bailado de nuevo por medio mundo. Yo nunca me conseguí aprender el baile y mira que lo intenté, mi coordinación está en horas bajas desde hace décadas.
Miley era una niña muy guapa, simpática y bien educada, algo así como "la niña de América", la clásica hija que todo padre querría tener (vamos, yo estoy deseando tener hijos para poder vivir de ellos y dejar en paz a mis padres), pero hubo un punto de inflexión, acabó la serie de Hannah Montana a principios de 2011 y Miley decidió que ya estaba bien de ser la niña buena, que ya era hora de ser una adolescente rebelde. de ponerse cuero y empezar a enseñar chicha.
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Si bien ya rompía con su imagen Disney, todavía seguía siendo una cosita adorable con unos mofletes pellizcables, y de repente y vía twitter vimos como entró en una fase neo-punk en la que se rapó parte del pelo, se dejó cresta y se la tiñó rubia, empezó a usar ropa rota al estilo de los años 90 y empezó a sacar la lengua, sacar la lengua, sacar la lengua y... sacar la lengua
Aquí a la gente ya dejó de hacerle tanta gracia el cambio, una cosa era ver a la niña un poco pretona marcando curvas adolescentes y otra que pareciese salida de un pub de rock de Malasaña a las 7 de la mañana. Vamos, que ahora mismo la mayoría de padres con niños de 5 a 13 años ya no la sentaban a comer en su mesa (lo que dijeran sus hijos ya sería otro cantar).
Entre medias ha ido cambiando varias veces de look y ha estado saliendo con Liam Hemsworth, hermano de Chris Hemsworth (Thor) lo que la convirtió durante un tiempo en cuñada de Elsa Pataky. Pero esa relación se acabó y Miley se ha puesto más provocativa que nunca, llegando a su cenit (de momento) en la gala de los premios MTV 2013, donde se puso al más puro estilo perreo perreo con
Robin Thicke. Esto merece la pena analizarse por partes.
EL ACTO
LAS REACCIONES EN DIRECTO (vídeo con algunas reacciones de los asistentes)
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| Definitivamente el hijo de Will Smith está muerto por dentro... Y no, esta cara no es para Miley sino para la actuación de Lady Gaga |
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| Impresiona ver que los Daft Punk tienen más expresividad de Jaden Smith |
LAS REACCIONES EN INTERNET
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| Podéis ver la galería donde sale frotándose con más cuadros aquí |
Todo esto ha suscitado que le digan de todo menos bonita, que si es una guarrona o putón (no, no, lo de Satán viene en breve, paciencia), que si tal, que si cual... pues oigan, que quieren que les diga, estamos hablando de una muchacha que a día de hoy sólo tiene 20 años y que durante gran parte de ellos ha estado trabajando en una burbuja ajena al mundo real, que ha estado sobreexpuesta a los medios de comunicación y que cuando tenía que estar escapándose de su casa para beber cerveza a escondidas o decidiendo que tía de clase le caía peor, estaba probablemente en el show de algún Jay Leno haciendo una entrevista, y en vez de estar viendo Disney Channel, estaba rodando una serie para el. Vamos, que a lo que quiero llegar es a que probablemente ahora mismo tiene el clásico síndrome del niño prodigio, que puede que te destruya, como le pasó a Joselito o Macaulay Culkin, puede que lo arrastres durante muchos años, como le pasó a Drew Barrymore, que tuvo una infancia y adolescencia de lo más sórdida, o puede que simplemente sea una fase más de la edad del pavo y del autoconocimiento de la persona, con la diferencia de que no es lo mismo a que la pase Sandra, la hija de la Paqui la del tercero, que tiene a la hija muy rebelde, a que lo pase esta muchacha a la que conocen millones de personas.
¿Es esto una fase o una mera pose de marketing? pues no tengo ni idea señores, no se que sería mejor, hacerte la rebelde de postureo o pensar de verdad que ese perreo tuvo algo de clase o estética para salir en TV, pero mientras no se le vaya de las manos y acabe conduciendo borracha y drogada como Lindsay Lohan, les digo que opino que lo lleva mejor que Justin Bieber, que se mete con la policía, pega a los fotógrafos y para colmo, tiene los cojones de salir al balcón con sus amigotes y escupir a sus fans.
Así que vamos a dejar a la chica en paz y que haga lo que quiera, si hace algo como el numerito del otro día, pues es una cagada que pagará y de la que aprenderá, pero hay que dejar que se equivoque, lo que no se puede hacer es seguir teniéndola en esa burbuja en la que estaba viviendo hasta ahora y seguir manejando su vida, si la caga, que la cague por si misma, como hemos hecho todos toda la vida de Dios.
Y ahooooooooooooora si, si tanto la defiendo (no, no la defiendo, está demasiado desatada, pero no la critico a muerte, ya madurará) ¿a que viene el título de mi artículo? Pues por unas declaraciones que su padre hizo hace varios años y me parecen de lo más hilarantes (recalco, hace varios años).
Ele ahí, con un par de cojones más grandes que los del toro del cartel de Osborne. También le echa la culpa a Disney, claaaaaaro, la culpa de todo la tienen los demás, no tú que te has lucrado de tu pequeña hija haciéndola trabajar durante horas y horas al día ¿verdad? Ahora la culpa de que todo el mundo la juzgue como un putón verbenero es de Satán y David Lynch que pasaba por ahí y de rebote se ha llevado el premio gordo de la tómbola. Pues ¿sabes quien de verdad tiene la culpa de todo? no, tranquilo, tú no, Dios me libre de juzgarte, por que además se que eres inocente, ya que todos sabemos que la culpa la tiene en efecto el demonio y el demonio es... Yoko Ono
Y como último, querida Miley, me voy a permitir darte un consejo, y no es que no bebas, fumes, perrees o tomes drogas, como persona que toda la vida ha sido muy delgada te voy a recomendar... que te comas un buen bocadillo de panceta, que te estás quedando en el chasis, y eso si me parece preocupante.
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