À l'intérieur (Inside)

Director: Alexandre Bustillo, Julien Maury

País: Francia

Actores: Béatrice Dalle, Alysson Paradis, Nathalie Roussel, François-Régis Marchasson,Jean-Baptiste Tabourin, Dominique Frot, Claude Lulé

Año: 2007

Duración: 83’

Crítico: Thrawn

Puntuación:

À l'intérieur (Inside) + 15 sencillos consejos para no hacer un mierdón integral

Es un argumento muy simple: Una tía embarazada, y una loca que le quiere quitar el crío. Y escenas gores. FIN.

Con este guión para nada trillado, los visionarios directores, nos darán un deleite de escenas viscerales y una supuesta angustia por la embarazada.

Su problema, estos anormales se han centrado solamente en crear escenas “muy” violentas, (pero muchas veces vistas, con la excepción de la última) y se han olvidado POR COMPLETO de que una historia tiene que tener un mínimo de coherencia. Porque mira que es difícil cagarla con un argumento tan simple.

Pues sí, y hoy en el gabinete, en exclusiva, ¡15 sencillos consejos para no hacer un mierdón integral!

Por favor, necesito ayuda, mi peli es una mierda

1- Si tenemos ideada una mala, que se hace mala por perder su bebé, y al momento es experta en combatir, eliminar gente armada, colarse en casas…etc. Sabemos que no es creíble, pero vivimos en un mundo donde un retrasado mental puede ser el mejor futbolista de la historia o llegar a presidente del gobierno, así que podemos aceptar esta moneda.

Lo que no es aceptable, es que al colarse en casa ajena por primera vez, se sepa mover en la oscuridad mejor que la protagonista (dueña de la casa) con todas las luces encendidas.

2- En una casa cerrada a cal y canto, una asesina no se puede meter, (a no ser que sea fantasmal) Y si luego por esa puerta entran madres y policías con total impunidad, no puedes hacer que de repente no se pueda abrir desde dentro.

Abierto y cerrado son dos cosas distintas, recuérdalo.

3- Tras recibir el ataque de una mujer misteriosa que ha intentado romperte los cristales, y que sigue por su jardín, lo lógico es que una embarazada, que vive sola, que está sola en Nochebuena, y que va a parir al día siguiente, tenga algo de miedo.

Hay que trabajar la psicología de los personajes, para que las reacciones sean creíbles. Si no te los crees al principio, el final da igual.

4- El sonido son ondas. Van igual para un lado que para otro.

Esto se traduce en que si el de la planta de abajo, oye la de arriba, la planta de arriba, tiene que oír a la de abajo. Esto es siempre así, no cuando interesa.

Si arriba hay gritos y gente arrastrándose, los de abajo lo tienen que oír, y no dar la espalda a la asesina. Y si más adelante, hay gritos salvajes en la planta de abajo, los de arriba tendrían que notar algo.

El oído selectivo, puede ser para conversaciones, no para disparos.

5- Quieres impactar, quieres una protagonista que mate a su madre por accidente. Si en el punto 5 comentamos que el sonido se oye en diferentes plantas, no digamos en la misma planta.

Si un personaje está en la planta baja y grita, sube las escaleras gritando, llega a la primera planta gritando, llega hasta la puerta de tu escondite gritando, no puedes fingir que tu protagonista no la ha oído.

6- La policía tiene un protocolo: cuando se dirigen a un lugar, informan a central antes de bajarse del coche, si oyen disparos, piden refuerzos por radio. Si no hacen eso, están poniendo en peligro su vida.

¡No valen las escusas de que en otras pelis lo han hecho así! ¡Haga usted las cosas bien por sí mismo! ¡Sobre todo si quiere ser oscuro y realista!

Y no olvide, por muy enchufado y corrupto que sea un policía, jamás se meterá en un lugar donde han oído disparos, sólo y esposado a un preso.

7- No olvides que los policías han practicado muchas detenciones, no caigas en el fácil error de que una mujer sea capaz de librarse de la inmovilización, y de un rápido golpe asesinar a un hombre armado con una aguja de punto.

La cara de los espectadores al ver estos fallos garrafales

8- Si el policía ahuyenta a la mala y rescata a la buena, sólo hay un camino lógico a seguir: Salir de la casa e ir al coche a por refuerzos y una ambulancia. Cualquier otro camino es estúpido.

Un ejemplo que NO debe seguir: Que el policía (con el preso esposado) se vaya a otra planta a arreglar los fusibles, mientras la buena se echa una siesta, sabiendo que la asesina está en la casa.

Es un ejemplo demasiado estúpido, lo sabemos, pero es mejor exagerar a dejar que unos directores noveles la fastidien, ¿no os parece?

9- Es bueno que si un personaje tiene un arma de fuego, la use cuando tiene a la mala encima.

Es malo que si un personaje tiene un arma de fuego, la tire y se vaya corriendo a otra planta a coger una aguja de punto.

10- Un golpe en la cara, como este:

Es en la cara. En la cara, un golpe así, duele. Puede hacer sangre incluso. Lo que no puede es forzar a una chica a practicarse una auto-traqueotomía para ¡levantarse, soltar sangre y tapársela a los 10 segundos con cinta aislante!

No tendría sentido algo así, ya que la traqueotomía se hace para respirar, y si la tapas te vuelves a ahogar.

Conviene consultar con un médico antes de hacer tonterías.

11- Nunca, nunca, nunca, cometas el error de tener a la mala arrinconada, la buena a punto de matarla, y que comience un diálogo lacrimógeno. Es patético. Harás sentirse confundida a la gente, y quitarás credibilidad a las “violentas escenas” previas.

12- Si quieres dar un giro inesperado hay que tener cuidado, no vale cualquier cosa. Cierto es que habrá gente que te aplaudirá mientras haya mucha sangre, pero serán una minoría; lo normal es que un giro malo estropee cualquier película, y si la tuya ya es mala, harás que tu publico pida tu cabeza.

Un personaje muerto, está muerto. FIN. Los zombies no existen.

Un policía que ha recibido dos balazos en la cabeza y ha perdido los ojos, no puede levantarse alegremente. Tampoco tendría sentido que fuera a oscuras a arreglar los fusibles, que antes no pudo arreglar con una linterna. ¿PARA QUÉ QUERRÍA LUZ, SI NO TIENE OJOS?

Sería ilógico también que atacara a la protagonista, y que la mala saliera a defenderla, cuando lleva toda la peli intentando matarla ¿no?

13- ¡Un parto! Si quieres crear una escena sorprendente en este punto, asegúrate de que no sea lo primero que intenta la mala, ya que no sorprenderás, tenlo seguro.

¡Ah! Y el síndrome de Estocolmo es después de los secuestros, no durante. Los protagonistas deben defenderse, no dejarse torturar a placer ¿vale?

14- Tras una somanta de ostias en la tripa, cortes, estrés y demás, un parto suele salir mal. Es difícil que un crío salga vivo de algo así.

Como dijimos: consulta con un médico.

“Mi hijo sherá preshidente” – Zoroastra Rajoy (1958)

15- Si lo único que buscas es ser polémico y que se hable de ti por tus “violentas escenas”, haznos un favor: orina sobre la tumba de tu madre. Saldrás en periódicos y no harás perder el tiempo a la gente, con lo que todo el mundo contento.

Espero que estos consejos te sirvan.

Sí. Hablo contigo, futuro director de cine.

¡Hala! Sed buenos.

PD: Y encima en francés.

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