Título: El Hobbit, un viaje inesperado Título original: The Hobbit: An Unexpected Journey
Director: Peter Jackson
País: EEUU
Actores: Martin Freeman, Ian McKellen, Richard Armitage, James Nesbitt, Aidan Turner, Graham McTavish, Jed Brophy, Stephen Hunter, Ken Stott, John Callen, Adam Brown, Dean O'Gorman, William Kircher, Peter Hambleton, Mark Hadlow, Hugo Weaving, Andy Serkis, Cate Blanchett, Christopher Lee, Mikael Persbrandt, Sylvester McCoy, Billy Connelly, Elijah Wood, Ian Holm, Orlando Bloom, Evangeline Lilly, Benedict Cumberbatch, Luke Evans, Stephen Fry, Lee Pace, Barry Humphries, Bret McKenzie, Conan Stevens
Año: 2012
Duración: 166'
Calificación:
AYER VI EL HOBBIT EN PASE DE PRENSA. IMPRESIONES.
por Thrawn.
por Thrawn.
Contiene spoilers sobre el libro.
Primero unos antecedentes:
Hace tiempo que salió ya la trilogía de los anillos, y su efecto es de sobra conocido: que si los maquillajes geniales, efectos del copón, mi tesoro, mi puta madre, etc.
Cuando salieron yo gozaba de mi tierna adolescencia (no tenía bigote) y en su momento flipé con ellas. Tanto que me compré un anillo que a día de hoy sigo teniendo colgao. Ya con unos cuantos años más, y con bigote, pues ya soy capaz de verles muchas carencias que en su momento no vi. Pero aún así siguen siendo muy disfrutables a cualquier edad. Y creo que la gran mayoría opina como yo.
Pues ni os imagináis lo que venía con el Hobbit:
El Hobbit, Un viaje inesperado.
Lo único inesperado es el pedazo de mierda que se han marcado (y muchos ya se lo esperaban)
¿Por qué digo esto? Porque es lenta de cojones.
Y para explicaros esto bien, recurriré a mis famosos cocris:
COMUNIDAD ANILLO, 500 HOJAS = 1 PELI
DOS TORRES, 500 HOJAS = 1 PELI
RETORNO REY, 500 HOJAS = 1 PELI
EL HOBBIT, 300 HOJAS = ¡¡¡3 PUTAS PELICULAS!!!
¿Hace falta explicar más? Si las películas tienen la misma duración que las de un libro 5 veces más gordo, significa que para meter el hobbit en el mismo tiempo, tienes 5 veces más de relleno, provocando escenas innecesariamente largas.
PERSONAJES
El universo Tolkien, está lleno de gente random, que todos son la leche o con un inmenso poder oculto. Os hago un resumen de los nuevos.
THORIN, EL ENANO CON CARA DE HUMANO
Como podeis observar, todos los enanos están caracterizados y hasta el culo de latex, como nuestro bufon Gimli.
¿Todos? NOOOOOOO
Thorin, tiene cara de persona, vamos, que le han pegado una barba y a correr, que hay que distinguir al prota como sea.
Fili y Kili, nunca sabremos si son gemelos o bujarras, tampoco tienen maquillaje y son los graciosetes del grupo. (lo cierto es que protagonizan momentos de vergüenza ajena)
Vamos, que se distingan a los importantes del resto de gordos y gañanes. ¡Da igual que parezcan de otra raza!
LOS 3 TROLLS
La escena idiota de la película. De sobra conocida: se los van a comer y les da el sol y ¡hala! Convertidos en pedrolos pa los mecheros.
Problema: esta escena es de auténtica vergüenza. No te quitarás la impresión de ver una peli infantiloide en ningún momento. Y ése es el problema del Hobbit, pretende ser infantil y seria, fallando mucho en los dos aspectos.
RADAGAST, EL MAGO VEGANO
“¡Socorro! ¡Se me han corrido en la cabeza!”
Tiene pájaros anidados en su pelo, los bichos se le cagan en la cabeza, se aparea con erizos y habla con moscas… Pero lo peor sin duda, es que va por el bosque en un PUTO TRINEO TIRADO POR CONEJOS.
Que serán mágicos y lo que queráis, pero en pantalla es patético.
GEORGE LUCAS GOBLIN
Un goblin gordo con papada, un ojo mirando pa Rusia (mirando a Dimistris y Vladimires) que nos hará plantearnos cómo ha llegado a rey, cuando apenas puede moverse.
Bueno…. no podemos hablar mucho, que nuestro rey tampoco anda y se le entiende menos.
EL ORCO BLANCO
(No he encontrado la foto, así que en su lugar os pongo a este calvo, que algo se parece)
De esto, ni me acuerdo de haberlo leído en el libro. Y si está, no creo que tenga importancia para una hora de película.
Es el orco (calvorota) archienemigo de Thorin, porque mató a su abuelo o a su padre y les hizo fornicar entre sí una vez muertos.
Les persigue, no se sabe por qué, y se los quiere cargar. Y ya está, ésa es la importancia que tiene.
Se comporta como el típico malo, cuando tiene al prota tumbado, o habla o manda un sicario para que lo mate.
COSAS RANDOM
Música: La misma en algunos lugares (Rivendel, la comarca…). Para sitios nuevos han cambiado apenas unas notas de otros temas.
Momento vergonzoso: Thorin avanza hacia el Orco Calvo, y suena la música de…. ¡¡¡LOS NAZGUL!!!! Toma ya…
Maquillajes: Uno de los motivos por el que se recordará siempre ‘El señor…’, es por los montones de orcos con maquillajes diferentes entre sí. Dentro de una misma raza de orcos, tenías montones de individuos diferentes.
Aquí han metido la tijera (Mariano debía de ser el productor) y ¡jala! Todos los orcos iguales, da igual de la raza que sean. Y encima…. ¡¡¡¡DIGITALES!!!!
Escenas de acción: Pocas, caóticas y a cámara rápida.
No sabes quién gana y quien pierde. Solo ves barullo de piernas, y muñecos digitales brincando de un lado a otro. Espero que la batalla de los 5 ejércitos no sea cómo lo visto…
Gollum: Sale, y hacen el juego de los acertijos ENTERO. Es decir, sus 6 o 7 acertijos con sus tiempos para pensar.
A pesar de lo lenta de la escena, es sin duda la mejor, porque Gollum es muy gracioso.
CONCLUSIONES FINALES
El Hobbit es una película caótica, que no tiene claro su tono: falla como comedia y como cine de aventuras, ya que queda flojo en ambas.
Un ritmo lentísimo, y es que Bilbo no sale de su casa hasta el minuto 50 (sin exagerar)
Le sobra metraje por doquier, y por supuesto que no tiene nada que ver con las anteriores películas: Peter se ha marcado otro KING-KONG.
Fans del fenómeno anillo: Huid de ella como huiría el profesor de lectura de Messi.
“Nadie me quiere enseñar a leer, ni que fuera corto de mente”
Hala, sed buenos.
Si quieres comentar este u otros artículos, te esperamos en nuestro foro.
.jpg)
.jpg)
