Regresa esta sección buenrollera donde las haya, donde analizamos el declive físico de viejas glorias y estrellas de hoy en día.
En esta sección hasta el momento he sacado a gente que al atocinarse había conseguido acabar con su carrera, bien sea Val Kilmer por que nunca es que haya sido un actorazo que pudiera permitirse ganar kilos como Marlon Brando, o bien Axl Rose que al engordar por lo visto la carne le aprieta los pulmones y canta peor (con lo que tú eras, hijo), pues bien, en esta ocasión... igual... aquí os traigo a otro señor de los que vive de su físico y, sinceramente para mi, ni eso.
Hoy diseccionamos a Steven Seagal, un ¿actor? de segunda regional que si bien ha tenido alguna película taquillera y es muy conocido en el mundo de la acción, no tiene ninguna película buena o es especialmente respetado en el mundo de las artes marciales como por ejemplo si lo puede ser Van Damme (que no digo que no sea un buen maestro de aikido, ojo ahí).
Vamos, que viene a ser otro Chuck Norris de la vida, que si bien resulta simpático y se pueden hacer coñas hilarantes a su costa, hay que tener los cojones cuadrados para tenerles a ellos o a alguna de sus pelis como favorita, ya que todas vienen a ser telefilms o directamente Serie B (aunque igual esta afirmación venida de mi tiene poca credibilidad).
Así estaba Steven en 1990
Así estaba en 2006
Quizá, y sólo digo quizá, el que no sea un primer plano y el photoshop también ayudasen en su momento
Panadero, deme una pistola por favor... badam tssss
¿Pero que leches le ha pasado a hombre? ¿Le han atacado el payaso de McDonalds y el Rey de Burger King a la vez, y cual escena de "Historias del Kronen" le han empezado a meter hamburguesas y patatas por el gaznate?
Yo creo que todo esto tiene dos puntos de inflexión, una es su afición por el "salvar la naturaleza" y el "defendamos a los indios" (pena que no opine lo mismo de los inmigrantes latinos... ), el ser buena persona y así como sanote no es bueno para adelgazar, estás como demasiado tranquilo. Unas cuantas rayas y el maltratar a tu servicio doméstico inmigrante seguramente haría que tuvieras un físico envidiable, y si no fíjate en gran parte de tus compañeros hollywoodienses.
Y el segundo punto fue una humillación en toda regla. Cuenta la leyenda que estando de festi powa en casa de Sylvester Stallone (Sly como le llamamos los amigos) hubo la clásica discusión de fans de "pues tal podría a cual si luchasen" pero sin ser fans y cara a cara. Hubo un "pues yo creo que te puedo partir el boquino" entre Jean-Claude Van Damme y Steven Seagal empezado por este último, y permitirme que parta el pecho... ¡¡JAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJA!! ¿Poder Steven Seagal pegar a Jean Claude? ¡¿Hola?! Querido Steven, Jean-Claude no sólo puede partirte el cuello a 2 metros de distancia de 6 maneras distintas (karate, taekowndo, muay thai, kickboxing, Mr Bélgica en fisculturismo, y más cosas en las que no es totalmente especialista pero si está bastante instruido...) si no que además sabe ballet (5 añacos) y después de matarte podría hacer un "plié, plié, chassé" encima de tu tumba. Obviamente la leyenda acaba con que Steven Seagal cuando Van Damme le dijo "Aquí, ahora y con tus dientes en mi mano", hizo mutis por el foro.
Uno de sus próximos proyectos es su participación o cameo (aún no se sabe) en "Los mercenarios 3", osea que querido Steven, tienes 1 año más o menos para ponerte más o menos figurín o vas a conseguir que el cameo de Chuck Norris te deje a la altura del betún. Que Chuck con 73 años tiene un físico, una barba y un pelaso que da gozo de ver.
Esto lo he pensado de repente y como siempre, google tiene lo que le pido *o*
Valoración, el estar en comunión con la Pachamama y ser un fanfarrón no te beneficia, drogas y humildad, eso es lo que te hace falta, toma nota.
De hecho creo que se está empezando a rehabilitar dándose a la bebida, por que este baile está hecho bajo la posesión del espíritu de Boris Yeltsin. Buen comienzo para una nueva vida.
Gracias a Ziltoid por el vídeo.
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Hola holita, vecinitos, como a mi me gusta hacer amigos, aquí os traigo una segunda tanda de la sección más viperina. Vuelve "Personas que se han devorado a si mismas".
No soy una persona frívola con la gente común, si eres tocinete, enano, feo, no tengo... estoooo, no tienes tetas y demás, pues bueno, desarrolla personalidad, que le vamos a hacer. Sin embargo, el Star System si que saca a la mala pécora que llevo dentro. Les hago unos escaneos que el T-800 me haría la ola.
Hace poco hablé de un actor que se había ajamonado de forma brutal, en concreto Val Kilmer, y hoy vengo a hablaros de un cantante ¿cantante? diréis ¡¡Eh, que superficial eres, un cantante da igual que esté gordo!! ... si bueno... ya... claro... eso debe ser cuando siempre has estado gordo o cuando esos kilos demás no te aprisionan las cuerdas vocales.
Cuando el mero hecho de estar vivo te hace resoplar, no veo muy factible el alcanzar altas notas. Y una cosa es que una sea una ignorante de la vida y la música y otra que no sepa reconocer cuando alguien está muriendo delante de mis ojos por que su sangre no fluye bien.
En esta ocasión os traigo a un hombre que en sus buenos años estaba muy follable, pero que ante todo y sobre todo, interpretó temazos y fue una de las cabezas visibles (junto a Metallica por ejemplo) de un cambio en el rock americano, evolucionando del glam rock de Kiss a un estilo más duro. Os hablo de Axl Rose, cantante de Guns N' Roses.
Hola, soy Axl Rose y me queda bien el "morro de pato" ¡muérete de envidia!
Hola, soy Axl Rose y tengo como súper poder el convertirme en James Hetfield.
Axl Rose is in tha house. Axl Rose meets Ali G.
Y aquí acaba la etapa de cuando aún estaba bien... si, si, aquí estaba genial de la muerte. Ahora empieza la etapa "devórome otra vez".
Creo que la child era demasiado sweet.
Groaaaaaaaaaaur, yo ya no me tiro a las lumis, que tirar no hay que tirar nada. Yo ya no les meto nada, yo me las meto entre pecho y espalda, groaaaaaaaaaur.
¡¡Y además se ha comido a Santana!! ¡¡Escúpelo, escúpelo!! gatito malo.
En el caso concreto de Axl, los kilos son directamente proporcionales al estilo, la sobriedad y elegancia. Más es más.
Y para que no se diga que no demuestro lo que digo, aquí podéis ver agoniz... cantar a Axl en su estado actual. Podéis encontrar incluso algunos peores, pero este se ve de lujo.
¿Pero por que La Máscara le hace esto a Axl?
Redactor: La Perra Verde
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Aquí os traigo un reportaje para granjearme las simpatías y cariño de la gente susceptible, una viperina sección. Personas que se han devorado a si mismas, que han pasado de tener un físico espectacular a tener 2 físicos espectaculares, uno pegado al otro.
Sssssshi, como lo oyes Karmele.
Como persona normal, mortal e imperfecta, tengo no sólo el derecho, si no la obligación de ver a los actores, cantantes y demás, y criticarles como si no hubiera un mañana.
¿Que no tengo derecho? ¿que a ti no te gusta la telebasura? ¿que tú no eres cotilla o criticón? pues no lo dudes, no temas, dale al aspa roja o pulsa control + w, yo no estoy aquí para retener a nadie ¡¡corre Forrest!!
Y continúemos, si sigues aquí, es o bien por que eres un ser horrible y envidioso como yo o por que simplemente tienes curiosidad sobre quien será la persona mentada y como será su trato.
Así que, después de esta breve introducción, vamos a saciar tu curiosidad (a mi no me engañas, eres malvado y estás lleno de ponzoña).
Cuando eres parte del star system hollywoodiense, o eres muy buen actor (Jack Nicholson) y da igual que hayas salido del Guernica o parezcas Saturno devorando a un hijo, o has de mantener un físico "notable" cuanto menos, para que una vez que alguien se digne a mirarte, puedas hacerte valer.
Lo que voy a decir es muy superficial, pero también una realidad. Si eres un actor mediocre, medio bueno o normal y sobre todo vives de ser llamativo, tienes la obligación (contigo mismo y con las believ... las fans) de mantenerte.
Obviamente todo va unido, si las fans te quieren por tu físico y no por tu actividad real, cuando te pongas tocino, te van a dar la espalda y tu carrera se va a hundir.
Pues eso le ha pasado a... VAL KILMER.
Val Kilmer ha tenido una carrera irregular, como protagonista, a mi sin duda me robó el corazón tanto en Willow (Madmartigan) como en Top Secret (Julito Igle... estooo Nick Rivers).
Se puso en el ojo de las féminas siendo la némesis de Tom Cruise en Top Gun. Hizo el biopic de Jim Morrison (no lo comento por que lo tengo pendiente de ver) y... pues... esto... pues poco más, ha hecho muchas películas de mayor o menor relevancia, pero ninguna ha tenido mucha calidad ¿El Santo? puuuuuuuuf ¿Batman? ¡¿BATMAN?!.. paso palabra.
Hay otros films como Heat en los que no se que papel o cuanto tiempo sale, así que objetiva no puedo ser en este caso.
Pero a lo que íbamos, cuando no eres un súper actor de método (cuando no eres Marlon Brando), cuando te basas en tu físico, tú evolución NUNCA puede ser esta:
Ice, Ice baby.
Hoy en día sin duda, esto se cataloga como "fantasía"
Comparativa Val vs Jim. Genial caracterización.
El Santo ¿que? ¿que esta película no es? ya me parecía a mi.
Y aquí acaba lo bueno señoras y señores, a partir de aquí este caballero ha hecho cual T-1000 y se ha devorado a si mismo... Aviso, imágenes no aptas para fans forracarpetas del actor.
¡Ala, que exagerada! no es para tanto.
Espera... espera...
Sus ojos son como una puñalada en un tomate.
Señoras que son Val Kilmer ¡Hazte fan!
¡Que alguien me devuelva al mar! ¡Estoy varado!
Bastante alucinante el cambio ¿verdad? está claro que somos mortales y nos podemos poner tocinos, arrugados y lo que surja, pero cuando la estética es tu trabajo, cuando vives de tu imagen... es como si un bombero se pusiese así, no podría cumplir con su trabajo, pues aquí igual, si no eres muy buen actor o no te ofrecen papelones brutales... chico...
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Y el segundo punto fue una humillación en toda regla. Cuenta la leyenda que estando de festi powa en casa de Sylvester Stallone (Sly como le llamamos los amigos) hubo la clásica discusión de fans de "pues tal podría a cual si luchasen" pero sin ser fans y cara a cara. Hubo un "pues yo creo que te puedo partir el boquino" entre Jean-Claude Van Damme y Steven Seagal empezado por este último, y permitirme que parta el pecho... ¡¡JAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJA!! ¿Poder Steven Seagal pegar a Jean Claude? ¡¿Hola?! Querido Steven, Jean-Claude no sólo puede partirte el cuello a 2 metros de distancia de 6 maneras distintas (karate, taekowndo, muay thai, kickboxing, Mr Bélgica en fisculturismo, y más cosas en las que no es totalmente especialista pero si está bastante instruido...) si no que además sabe ballet (5 añacos) y después de matarte podría hacer un "plié, plié, chassé" encima de tu tumba. Obviamente la leyenda acaba con que Steven Seagal cuando Van Damme le dijo "Aquí, ahora y con tus dientes en mi mano", hizo mutis por el foro.
