04 agosto 2012

Las aventuras de Buckaroo Banzai a través de la octava dimensión



Director: W.D. Richter
País: USA
Actores: Peter Weller, John Lithgow, Ellen Barkin, Jeff Goldblum, Christopher Lloyd, Lewis Smith, Clancy Brown, Dan Hedaya, Vincent Schiavelli
Año: 1984
Duración: 103'
Critico: Blueberry
Calificación: Abominación ochentera





Los ochenta, aquella época donde tuvimos nuestros mejores momentos, donde la originalidad en cine y música predominaba mas que el remake y la música prefabricada del Justin Bieber. Una década donde la gente se vestía y se ponía la ropa con los ojos vendados y todo aderezado con.....!HOMBRERAS!


En el año 1984 se estreno la mayor chorrada, absurda y exagerada que se ha podido crear, Las aventuras de Buckaroo Banzai a través de la octava dimensión . Ya solo oyendo el titulo no te puedes esperar algo serio, pero es que si se la toman en serio, y encima la historia es demencial, ridícula y sinsentido.

El personaje principal es Buckaroo Banzai (Peter Weller) de padre japonés y madre americana es el hombre mas pluriempleado del mundo, neurocirujano, físico, asesor del presidente, probador de coches experimentales, rockero y héroe en general.

                                           "Mcgyver, Bond, McClane, House...mis putitas "

Además su banda de rock, "los Hong Kong cavaliers " son gente que recluta y son SU ESCUADRÓN DE HÉROES CUAL LIGA DE LA JUSTICIA, solo necesitas 3 requisitos : ser físico o algo que sepa Buckaroo hacer, saber tocar un instrumento y vestir de manera hortera.


Todo comienza con nuestro héroe ,que va probar un coche a reacción pero no sin antes hacer un apaño quirúrgico a un pobre desgraciado ayudado por Jeff Godlum, que al ver que lo han hecho bien, le ficha para su superbanda  así que tras este momento tan inútil, se pone en marcha con el coche y durante el experimento se desvía hacia una montaña y atraviesa una especie de túnel digno de Jorodwsky hinchado a LSD. Al pasar la montaña descubre que su coche ha sufrido un bukake dimensional y recibe especie de huevo de regalo, por el trabajillo.

                                                                     "Bukakeeeeee."

Después de eso, nos presentan al villano, el Dr Lizardo, encarnado por John Litgow que solo se dedica en toda la película a tener el mismo jeto entre estreñido y cabreado.


Parece ser que el diseño junto con el profesor japo de Buckaroo el dinamizador (el cacharro con el que viaja a la dimensiones), y eso le toca los cojones porque odia a los chaqueteros, así que para explicarnos que sucedió ese día, SE METE UNOS ELECTROSHOCKS PARA HACER UN FLASHBACK (¿¿¿???)
 

Descubrimos que el Dr Lizardo y el doctor japo trabajaron juntos años atrás, pero el experimento salió mal y el Dr Lizardo acabó medio abducido o simbiotizado y encerrado en un manicomio así que desea escapar de allí y apoderarse del dinamizador.

Mientras Buckaroo y sus expendables rockeros comienzan su gira por los USA cual Bruce Springsteen pero en mitad del concierto para porque ve a una tía llorando, y le toca una canción y de repente saca una pistola para pegarse un tiro.... PORQUE SI, pero le da alguien y la bala se desvía y de repente toda la banda sacan sus pistolas y se la lleva la policía apresada.

                                          "Así te sentirás cuando lleves 40 minutos de peli "

Buckaroo se interesa por esa chica, así que tiran para la cárcel de Nueva Jersey no sin antes recoger a su nuevo fichaje que va con esta guisa....


No te explican nada de porque viste así, ni nada ¡que mas da! Es ver a Jeff Godlum vestido de vaquero horterón, ¡Los 20 millones de dolares hay que invertirlos en vestuario estrafalario...el guión es lo de menos! 

          “Necesitamos un OVNI...a la mierda coge esa escultura horrenda que tiene tu mujer y listo”

La chica, parece ser que es la hermana gemela perdida de la ex novia o ex mujer viuda de Buckaroo, nunca lo explican, su papel es solamente el coño que desea Buckaroo. Saca a la piba del talego y se la lleva a la rueda de prensa para hablar de su descubrimiento sobre la octava dimensión, pero le interrumpen porque le llama el presidente de los USA, pero en realidad son los alienigenas que parecen unos escrotos y por supuesto con ropa absurda que le meten un taserazo espacial CON LO QUE PUEDE VER A MAS ALIENIGENAS ESCROTILES y descubre a 2, que venían a secuestrar al profesor japo pero un tercero aparece y se lo lleva, así que Buckaroo les persigue en moto (¿os dije que era motero?). 

                                   “Aqui teneis a los invasores, 2 mendas con piel de escroto”

Pero los escrotos alienigenas del taserazo mandan una nave a la tierra, que se estampa porque 2 rednecks la cosen a balazos. Uno de los tripulantes consigue salir que parece el hijo perdido de Bob Marley pero se tropieza y se mata (así, sin mas), así que por detrás de la nave escapa otro alien rastafari.

En ese momento Los escrotos malos, que los llamaré El Comando Escroto, liderados por doc de regreso al futuro, aparecen de repente y se quieren apoderar de la nave y dejan la furgo donde tienen secuestrado al doctor japo, pero Buckaroo aparece y le rescata ,le dice que tire millas para la base, que el debe investigar el asunto.

                               “Si, en efecto, Christopher Lloyd no nació con el pelo blanco”

Los expendables ochenteros, investigan que los escrotos malvados llegaron a la tierra, en plan invasión en 1938 justo el día de la broma de Orson Welles....que parece ser que no era una broma.



Al enterarse de tal evento avisan a los chaquetas azules, pensareis la policía...pues no, a un chaval negro y su abuelo que curran en una roñosa gasolinera,(WTF?????) para socorrer a Banzai. .

Banzai es descubierto pero es rescatado a tiempo por un helicoptero antes de ser aplastado por un camión, el helicóptero esta pilotado por....¿¿¿¿UN CRÍO???? ¡¡¡EL MISMO CRÍO NEGRO!!! ¿QUIEN COJONES HA ESCRITO EL GUIÓN?, ¿¿DALI Y ARRABAL HASTA EL CULO DE SETAS??

El negro alien aparece en la base de Buckaroo con un paquete pero no le dejan pasar (seguro que por negro). Y se queda con las ganas de entrar, al rato el comando escroto aparece y se cuelan saltando el muro, así que el alien negro hace lo mismo al ver que se colaron sin problemas, pues a los 5 segundos de colarse el comando escroto, se cuela y... ¡PAF! LE PILLAN LOS GUARDAS, putos racistas, se cuelan 3 blancos y no pasa nada pero ven a un negro colarse y actúan a toda leche... ¡puercos fascistas!
.
        “ Se han colado 3 tíos sospechosos, no pasara na...Uh...un negro, seguro que nos quiere robar     el plasma, inflemosle a hostias”

Por culpa de los guardas racistas, El comando escroto se cuela en la base y matan a los guardas con lapos asesinos y secuestran a la chica ya que el profe japo consigue escapar no sin antes dejar moribundo al Kurgan de los inmortales que era un miembro de los expendables de Buckaroo. En ese momento los guardas racistas le llevan al alien negro con un mensaje y unas gafas para verlo....


¿¿¿UNA PUTA CINTA DE EMBALAR Y PLÁSTICO DE BURBUJAS??? BOOOAARRGHFGDJNCBFJVDJFVDNCHJDKS HIJOPUTAS, MARRANOS, PUTEROS ¿¿¿NO OS LLEGO PARA UNAS SUCIAS GAFAS DE LOS CHINOS O GAFAS 3D??? ESTA MIERDA HA COSTADO 20 MILLONES, ¡¡¡OS LO HABÉIS FUNDIDO TODO EN ROPA HORTERA DE MIERDA Y CARETAS!!!. LOS PERPETRADORES DE ESTO MERECÉIS SER CASTRADOS AL MÉTODO IMMORTALS.

El mensaje es de la reina del planeta de los escrotos, que le cuenta que el Dr Lizardo esta poseído por un malvado general que quería tiranizar a la galaxia y que a el y sus lacayos habían sido mandados al sumidero de la galaxia y tiraron de la cadena, es decir, la octava dimensión, pero por culpa de japo y de Buckaroo han puesto a la galaxia en peligro porque han escapado de ahí, y si en 24 horas no lo arreglan provocarán una guerra contra la URSS para que destruyan a la humanidad.

Para mas inri, Lizardo llama a Banzai, le exige el dinamizador o torturara a la chica, pero antes de salvar a su conejito llama al presidente que esta en modo Ramón Sanpedro y le cuenta la situación, pero debido a que la URSS esta en alerta máxima y teme un ataque de estos saca...

"¡¡¡Una versión reducida de declaración de guerra!!!, joajajajaja ahora me explico como Bush invadió Irak”

El ministro, que esta conchabado con los malosos porque quería un caza bombardero escrotil marcha para la base de los escrotos malosos y como sucede siempre, le engañaron y le traicionaron, así que con un par de cojones, se une a los buenos.Mientras, Buckaroo va solo a la par que los expendables ochenteros van por detras en plan comandos a salvar a la piba y el mundo.

El Dr.Lizardo coge a Banzai y le tortura para que le diga los cálculos correctos y al ver que no funciona, le muestra a la chica embadurnada de mierda y bichos para que acceda, pero en ese momento los expendables ochenteros entran en acción y empiezan unos tiroteos chusqueros en plan Mal gusto, pero sin gore y sin gracia.

Buckaroo escapa y apoya a sus amigos y vemos las grandes técnicas de ataque alienigena: GRITAR EMPEZAR A CORRER Y MORIR DE UN TIRO así ocurre durante toda la pelea. Rescatan a la piba malherida, matan a uno del comando escroto y Banzai va en busca de su nemesis

                                "Ya sabemos donde se inspiro Mallick para La delgada linea roja "


Durante la confusión Lizardo y 2 lacayos del comando escroto activan la nave para huir, pero Buckaroo junto con el negro alien se cuelan en la nave, se desacopla en una especie de caza. Y ¿que sucederá? ¿una batalla épica? ¿Un duelo entre el bueno y el malo? ....directamente le pega un pepinazo y se cargan la nave con el malo dentro y a tomar por culo.

Al final Buckaroo salva al mundo se queda con la chica y se acaba este despropósito.

CONCLUSIONES OCHENTERAS

Buckaroo Banzai hace aguas en todo, guión incoherente, pintas estrafalarias, FX de chichinabo, actores decentes haciendo el ridículo, un verdadero despropósito que provocó la quiebra del estudio que produjo esto.

¿Película de culto? Mis cojones. Bodrio ochentero infumable.

        "Peter Weller a punto de suicidarse, unos segundos antes de que le llame Verhoeven para  Robocop"





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